919 оценок 5 рейтинг, 919 оценок

Скачать игры на андроид для 4 игроков

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

Афоризмы

Ошибка о которой не сожалеешь, вовсе не ошибка!

Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве посвящается... Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только у нас) сработало радио: "Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей, потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине, при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за внимание!" Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность" - со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – скачать игры на андроид для 4 игроков сработало автоматически. Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец в масштабах полуторамиллионного города. Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем – нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить. Давайте, вашу пачку замерим." Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по чернобыльскому рецепту. Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять сработал радиоприемник на стене: "Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено строгое взыскание. Благодарим за внимание." Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке. Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным... Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под очередное пиво. Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые экзамены не за горами. ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл – ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило. Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы. Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о приеме оболтусов на работу. После этого городские репродукторы сработали повторно...


Стихи

Сказка Как-то поздно вечерком Три охотника гуртом У костра расположились И в захлеб друзьям хвалились. 1-ый охотник. Вот был случай у меня: Впряг любимого коня И отправился в лесок, Прихватив с собой мешок. В тот мешочек я сложил Сколько мне хватало сил Желудей для кабана. Вепрь ведь дикая свинья. Положил я под кусток Тот с провизией мешок. Сам залег под деревом С шалунишкой мереном. Вот проходит час, другой, Уж собрался я домой, Как услышал страшный хрюк: А, пришел, кабан-битюг Чавк по чаще разносился, Я тихонько притаился: Ждал удобного момента, Чтоб схватить свого клиента. Чавк утих, а значит он Проглотил весь рацион И теперь представь себе, Он находится в мешке. Я схватил здоровый дрын, По мешку с размаху трын! Слышу визг, предсмертный хрюк... Кончил жизнь кабан без мук. 2 – ой охотник Что же, случай не простой - Прохрипел братан второй. У меня вот случай был, Как хватило только сил. Повстречался раз медведь И давай, козел, борзеть. Преградил мне всю поляну И загнал, скотина, в яму. Чую, брадцы, мне хана! Щас зверюга съест меня! Пулемет забыл я дома И в кармане нету лома. Положенье не ахти, Нет из ямы той пути. Тут я вспомнил про гипноз И напряг свой мощный мозг. Заскрипел извилин рой, Чтобы дать медведю бой! А медведь у ямы скочет И сожрать, зверюга, хочет! Сгинь, мерзавец, и умри - Поднатужились мозги! И медведь вдруг весь обмяк И с размаху на земь – бряк. Еле тушу доволок. Вот такой мне был урок! 3 – ий охотник Это, братцы, все фигня По сравненью с тем, как я Нахлебался чертовщины.... Началось все с той девчины..... (показывает фотографию) Еду раз на дачу я И в машине у меня Из барашка шашлычок, Осетровый балычок. Есть что есть и есть что пить, Только было б с кем кутить! В общем, мне нужна девашка - Симпатичная мордашка. Стоп, машина, вот она - Длинноногая моя. Ну, на даче все как нужно: Затопили баньку дружно, Разогрели шашлычок, Настругали балычок. Выпили и закусили, Окна шторами прикрыли И присели на кровать, Чтоб слегка поворковать. Вдруг в ворота странный стук И деваху взял испуг. Это муж мой, говорит И от страха вся дрожит. Я не робкого десятка, В том в подмогу мне - зарядка. Смеха для ему скажи: Что ж, рогатый, заходи. Слышу цоканье копыт. Девка вдруг как закричит: Кто обнимет лишь меня, Превращается в лося Муж..... и рвет всех на куски! Я струхнул, друзья мои. Лось ввалился в дом, как бич. Я издал победный клич, Со стола схватил шампур И лося того проткнул! 1 и 2 охотники Враки это, врешь ты все. Не поверим ни за что. 3 охотник Ну, ребята, как хотите, А теперь сюда смотрите. ( выносит рога и шкуру лося) Вот трофей, так уж трофей! Ты объедешь 100 морей, Но такого не найдешь! Ну, уж очень он хорош! А деваха?...... А она Провела со мной три дня Целовала, ублажала.... Ну а по утру, пропала..... Как-то поздно вечерком Три охотника гуртом У костра расположились И в захлеб друзьям хвалились. Петруха